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Humour Blagues Noir

L'humour noir !! ça existe et c'est black

Les Femmes et les enfants d'abord.
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu'apres les requins n'ont plus faim.

Grand mere
- Maman, maman, grand-mere m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage.

Evénement inhabituel
A l'école, la maîtresse demande aux éleves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques éleves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :
- La semaine derniere, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arreté d'appeler a l'aide hier.

Photo souvenir
Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "la c'est Kévin, il est ingénieur" et - "la, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Emancipation féminine
A un congres d'émancipation de la femme : La premiere a prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais au bout du 3eme, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de demain tu nettoies toi meme la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit a mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme, j'ai commencé a revoir un peu de l'oil gauche !

Traitement approprié !
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital. Apres une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous. Vous avez la syphilis, lepre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester a l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire a base de crepes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Le prochain
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient pres de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
-T'es l'prochain, gamin !
-Ils ont arreté cette stupide blague quand j'ai commencé a la leur faire aux enterrements !

Smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son reve aurait été d'etre enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funebres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vetu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a du vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les tetes !

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